Meu momento

To live in this world

you must be able

to do three things:

to love what is mortal;

to hold it

against your bones knowing

your own life depends on it;

and, when the time comes to let it go,

to let it go.

Mary Oliver.

A insustentavel leveza do ser

Eu quando fiz o caminho de Santiago, vi várias pessoas sofrendo, cheia de bolhas gigantes, caibras que nao deixam as pessoas ficarem de pé, gente com pé sangrando... Ouvi a freirinha falar numa das missas que é através do sofrimento que se cresce. Cutuquei quem tava do meu lado e perguntei porque nao podemos crescer através do amor? Porque tem que ser através do sofrimento?

Hoje, depois de uma fase absolutamente feliz me vejo fazendo o mesmo questionamento. Hoje entendo um pouco melhor. Outro dia ouvi aquela música With or without you do U2. Toda vez que eu ouvia, eu me sentia um pouco triste. E nesse dia eu nao senti nada. Entao entendi um pouco sobre os sentimentos bons e os ruins. Tristeza, sofrimento, preocupação, ódio, raiva e tantos outros são sentimentos pesados e fortes que estranhamente se fazem sentir muito mais no corpo. Essa sensação te faz sentir mais vivo, o sangue corre mais rápido ou tem o peso no coração ou a dor que te aperta, que te angustia. E isso vicia. E como todo vício, vc realimenta e reforça esses sentimentos para continuar se sentindo vivo.

Sentimentos de amor, de felicidade, de prazer são leves. Não fazem o coração bater rápido, não dá peso no coração, enfim não te provoca nada forte. E ai entendo que não aprendemos a apreciar o prazer de se caminhar leve.  E entendo o papel do sofrimento. É só depois que vc passa por algo difícil, por situações extremas que vc entende que é melhor viver sem o peso. E quando vc supera os obstáculos, vêm a sensação de superação, que é um sentimento forte, mas não ruim.

Então, porque não aprendemos a apreciar o valor dos sentimentos leves? São nobres mas leves. Hoje entendo melhor o porque da meditação. Meditar é aprender a entender o valor da quietude, sair do vício dos sentimentos pesados e se sentir pleno e feliz com ar, ou seja, com a leveza. Eu li algumas vezes o livro A Insustentável Leveza do Ser. Hoje entendo melhor o que isso significa. O ser pode ser leve mas quantos querem e sabem apreciar a leveza? De tão viciados nos sentimentos fortes, nao entendem o valor da leveza.

Lembro que uma vez eu fui num show da Maria Rita, ela estava grávida na época, fez o show descalça e de barrigão. Linda. E no começo do show ela falou uma coisa que nunca esqueci. Ela disse que a mãe morreu quando ela era pequena então ela se lembrava de ter visto um video onde uma reporter pergunta o que a Elis Regina esperaria da filha. Ela, Maria Rita, só entendeu o que a mãe falou agora, na plenitude da carreira e da gravidez. A Elis respondeu: eu desejo que ela possa caminhar levemente na vida. 

Sábia Elis.

O vento. De novo

A vida é estranha. E me prega peças. Quantas vezes eu encostei na janela e rezei para o vento vir e me levar. Hoje ele tá batendo na janela. Eu me agarro, me seguro, nao quero ir de jeito nenhum. Mas ele insiste e vai levando tudo aquilo onde eu tento me segurar.

Uns dizem que tenho que "let it go", outros "give your best, try hard". O meu coração? Sei lá. Juro que eu tento, mas eu não sei escutar. Qdo acho que to seguindo ele, bomba! Talvez seja hora de fazer o contrário, ir de encontro ao que me assusta.  Ou "entrar de gaiato num navio" e acordar no Tahiti.

Life is not easy. Mas vivo cada minuto. Cada emoção. A Lilica me chama de Menina Borboleta "linda, leve e que gosta de sair voando e voando" :)

Talvez seja hora de de mudar. De falar para o vento que não precisa me levar. Porque eu sei o meu caminho. Só preciso descobrir antes!

Grande coisa, sim! Obrigada.

De tempos em tempos surgem umas expressões que cai na boca do povo. Nessa hora eu sou bem conservadora, acho a maioria delas um horror! Aquelas do tipo "fala ai, fala sério, tá ligado, tipo assim, na moral.... E as palavras novas? Tipo namorido, quase tive um ataque quando ouvi isso pela primeira vez, achei um horror porque para mim significa que nao é nem namorado e nem marido até que me explicaram que era o contrário, é romântico porque é o namorado que também é marido, ou o marido que também é namorado... Ah tá! Continuo achando um horror e coisa de gente que não sabe o que quer na vida!

Mas ultimamente eu ando pensando numa outra expressão. Lembram que teve uma época que se falava "grande coisa!"com um tom de deboche e significando exatamente o contrário? Eu tenho uma amiga na IBM que me ligou um dia e qdo eu atendi e falei meu nome ouvi isso "grande coisa!". Não tive dúvidas, respondi "obrigada!" resolvi levar ao pé da letra e aceitar o elogio. Bom, ela repetiu isso em várias outras ligações e eu passei a gostar do elogio e agradecia sempre e a gente sempre acabava, aliás, começavamos a ligação rindo.

Eu guardei uma outra coisa na minha memória dessa expressão. Um dia estávamos eu,  a Ka (Karen querida!! mil saudades)  e mais alguém, que nao lembro quem era, conversando. E de repente a Ka vira e fala assim: "a Ju se acha grande coisa". Com a Ka nunca se sabe o que vêm, ainda mais naquela época, quando ela era meio rebelde meio anarquista, possuidora de uma crítica mordaz que só as pessoas muito rápidas e inteligentes conseguem ter... confesso que gelei, ai vêm, pensei.  E não é que ela docemente, vira e fala "e ela tá é mais do que certa!" Ufa! escapei da mira mordaz. 

Porque ando pensando nisso? Porque venho me sentindo assim. Venho me sentido uma "grande coisa" mas não no sentido contrário, mas sim no sentido literal. Ando me sentindo absolutamente feliz, importante, amada, respeitada, admirada. E isso faz com eu me ache linda, inteligente, capaz. E vejo isso todas as vezes que olho nos olhos do Jeff. Sinto o amor que ele tem por mim, sinto a admiração que ele tem por mim, sinto o respeito e o carinho. E finalmente entendo porque fiquei tanto tempo solteira, era isso que eu procurava, alguém que eu respeito e admiro e vice-versa. Eu sei que ele sente orgulho de me ter. Entendo que esses são os pilares de um relacionamento saudável, sentimentos positivios, que fazem ambas as partes crescerem. 

Hoje parece fácil falar e entender isso. Não foi assim no passado. Quantas vezes não me senti a última pessoa no mundo porque o telefone não tocou, ou "ah... viagem de trabalho", "tenho muito trabalho", "vou estar muito ocupado", "já to com viagem marcada" e no fim ficava sozinha em casa, ou me enchendo de atividades para não ficar sozinha em casa...

O Jeff trabalha muito e dedica longas horas a empresa. Ele tem um sonho, quer fazer essa empresa acontecer. Levanta de madrugada, trabalha nos fins de semana e é só eu virar as costas que ele volta para o micro ou fica no blackberry. Mas nunca me fez sentir sozinha. E me faz entender que tudo isso que ele faz hoje é para o nosso futuro. E em cada sonho que ele tem, em cada desejo que ele tem, eu to lá. Hoje os sonhos dele são os meus sonhos. Os desejos dele são os meus desejos. São simples desejos de estarmos juntos, bem e felizes. Claro que tem mais.  Mas eu amo essa base, o resto, o resto vêm. 

Portanto, somos todos "grande coisa" sim! Resta encontrar aqueles que sabem reconhecer isso. Começa com a gente mesmo, começa com a nossa auto-estima. E "pernas para que te quero" de quem não acha o mesmo!

Girls

Hoje sentei ali na beira da piscina e fiquei vendo a noite cair devagarzinho, levei o restinho da minha taça de vinho e fiquei vendo os tons de laranja tornarem-se escuros, ouvindo o silencio da noite e olhando aquela água azulzinha. Que paz! E foi com um sorrinho no rosto que fiquei lembrando de um riso infantil, feliz e vibrante.

Devagarzinho comecei a pensar nas coincidencias dessa semana. Ontem, no fim da tarde, fui dar uma nadadinha e veio duas senhoras com um bebê de colo. Enqto eu nadava, uma delas trouxe o bebê até a beirada e molhou os pézinhos dela. Ela riu feliz. Eu parei olhei para ela e disse algo como: uau ela gosta de água. Ai a senhora, num ingles carregado perguntou: “do you want to take her?” Eu tava tão distraída que entendi algo como: “gostou? Quer levar pra casa?”, achei engraçado e respondi na brincadeira: “claro”. No segundo seguinte ela tirou a roupa da menina, a fralda e me entregou um bebê fofo, nu e toda rechonchuda… fiquei só pensando "ai que mulher doida” e ”bebê, pelo amor de deus, não escorrega”. Ela escorregou pro meu colo, foi pra dentro da água e gargalhava feliz. Batia perninhas e bracinhos numa felicidade só.  Ela se chama Emma, a doida é a avó e foi uma delicia ver aquela coisa “gotosa” se divertir na água. A doida saiu e trouxe o pai, que me vendo com a fofa dele deu meia volta e voltou de maiô. Acho que eles não quiseram me incomodar mas eu me diverti muito com a pequena Emma. Tem gente que sabe ser feliz.  Logo depois chegou uma mulher com um bebê do tamanho da Emma e que esperneou e chorou ao entrar na água. Enqto isso a Emma ria feliz com o pai.

E ali naquele finalzinho de tarde, lembrei que no domingo passado, enqto eu estava sentada no parque que tem aqui em frente, chegou um bebê maiorzinho, veio andando na minha direçao e parou na minha frente. Fofa, pretinha, gorducha, gracinha. E começou a puxar a minha canga vermelha onde eu estava sentada. Falei assim pra ela “no, if you want, you can seat”. Ela nao se fez de rogada, virou o bumbum pra mim e sentou no meu colo. Fiquei olhando pro Jeff, ele olhou pra mim, e começamos a rir. Perguntei assim pra menina “where is momy?” acho que fiquei nervosa de ver aquela menina sozinha, sentada no meu colo. Nesse país de louco, fiquei com medo de alguém me acusar de sequestro!

Finalmente achei a mãe, olhando pra gente e achando a maior graça. Ainda bem!

E lembrei com saudades das meninas da minha vida. A pequena Isabela, que vi umas duas vezes qdo era bebê e um dia, no niver do Kiko, senti alguém me abraçando por trás. Virei e vi uma menina linda, de cabelos longos e olhos lindos me sorrindo com os olhos , lábios e coração como só as crianças sabem sorrir. Vergonhosamente não sabia quem era. Nunca soube se ela me confundiu com alguém, ou sei lá o que foi. Nos niver seguintes do Kiko, ela vinha correndo pro meu colo, linda! Tentei acho que no segundo ano sair com ela, fui jantar na casa da Mariaeliza que na época era minha vizinha ali no alto de Pinheiros. Ela tava lá, princesa como só ela sabe ser. Infelizmente perdi contato, soube que hoje ela virou uma menina difícil mas eu tenho uma saudade dessa menina que veio tão de coração aberto me abraçar. Eu quero realmente encontra-la novamente, quem sabe na minha próxima ida pro Brasil eu possa ser abençoada em vê-la novamente.

E outra é a Paula, sobrinha do Manu, lá na Espanha. Se tenho saudades de algo na Espanha é dessa menina linda e que conheci banguelinha. Fiz massagem nela uma vez e nunca mais paramos. Toda vez que nos encontrávamos, ela pedia para eu fazer nela. Ela falava assim algo assim  “me ensina? Quero fazer que nem vc” e a avó dela comentava que ela podia dar uma boa fisioterapeuta. 6 anos! Que graça. Ela tb me surpreendeu, eu a tinha visto umas duas vezes (ou sera que foi uma?) antes de eu voltar para a Espanha em dez de 2008. Qdo chegamos na casa da Choli era só para pegar uma caixa de ferramentas então eu nem subi. A Choli desceu para me dizer que a Paula estava doente e havia pedido para que eu subisse para falar com ela.

Não dá para não falar da Nat, Natashinha... Quando a Clau correu para o hospital para dar a luz ao Nico, eu fiquei com a missão de cuidar da Nat. Peguei a gatinha, fui pra IBM buscar meu micro e avisar que ia tirar o dia off. Foi só entrar no andar que todo mundo foi parando para ver aquela menina linda, de olhos luminosos, cabelos cachedos, me senti a tia mais orgulhosa do mundo. E quando deixei ela sentadinha na minha mesa, aquele povo todo olhando para ela, ela um pouco assustada vira pra mim e fala em alto e em bom tom "tia Ju, eu amo você"! Ah, priceless...

Meninas… adoro meninas. Acho que são de uma suavidade linda e tão de coração aberto! Um dia quero ter uma. Confesso que hoje deu vontade. 

You are the princess in my fairy tale

"Judit,

What can I say? You came into my life and captured my admiration from the moment I first saw you. And with every moment we share together my feelings and love for you grow ever stronger. This time together has been amazing and confirmed everything I imagined – being together would be for us.

As you take your journey back home, know that we will soon be together again. Our love and passion, our kind love, is only the beginning. I love you with all my heart. Have a safe trip home. My heart will be here waiting for your return. You are my princess.

All my love,

Jeff "

Dois meses em LA, hora de voltar. Cinco horas no aeroporto de Miami. Tédio mortal e resolvo fuçar minhas coisas em busca de algo para comer. Encontro um cartão, em papel rosa e fechado. Abro. 

O coração se enche de felicidade. O sorriso vem fácil. O tempo passa e já não me importo mais com nada.

Caminhar a dois

É mais do que sexo. É mais do que amor. É conforto de alma. Foi isso que eu senti. É isso que sinto. Se traduz em companhia, em bem querer, em gestos, em palavras, em ações.

Não tem jogos nem outros interesses, nem vários interesses. É coração aberto.

Quando vc conhece alguém e quer cada vez mais mergulhar na pessoa, conhecer sua linha da vida e seus sonhos. É sonhar junto e fazer planos para o futuro. Acima de tudo, é querer fazer alguém feliz. Retribuir.

Como tem que ser a vida, dar, receber, agradecer. São os ciclos completos.

Só posso agradecer. Como disse a Clau em algum momento desse blog: um dia as coisas encaixam. Encaixou e faz sentido.

Eu tenho hoje uma ânsia suave e feliz de viver as coisas a dois. Esse é um novo capítulo na minha vida. Fácil?

De certa forma, todas as decisões que tomei na minha vida, eu tomei sozinha.

Um dia eu quis entrar na GV porque a balconista do cursinho falou que era a melhor faculdade de administração da America Latina. Eu nunca tinha ouvido falar antes. Não conhecia ninguém que fez ou fazia. Não conhecia ninguém que ia prestar. E quando entrei, briguei em casa para poder cursar.

Eu fiz o caminho de Santiago sozinha. Não conhecia ninguém que fez, descobri na internet. Sai de Saint Jean Piedad de Port, que li que era considerado o começo do caminho. Tudo que li na internet falava em ir de taxi até lá. Fui até a estação de trem e o bilheteiro, depois de consultar vários roteiros, me ensinou a ir de trem. Em espanhol! De lá, andei até Finisterra, foram quase 800 kms.

Eu pedi demissão de um bom emprego numa boa empresa. Devolvi o carro da empresa, abri mão de um bom salário, de um bom plano medico e um bom plano de aposentadoria. Ouvi em alto e bom tom, de gente que eu respeito, que eu estava jogando fora uma carreira muito bem sucedida e em troca do que?

Fui para a Espanha de mala e cuia, ver se o meu relacionamento era amor ou amizade. Não tinha uma amiga, nem um parente morando lá. E entendi que era amizade. Não quis ficar, fui pro mundo. Brazil, Argentina, California, centro budista.

Entrei na internet e comprei uma passagem para a Tailandia. Peguei um avião até Chian Mai com um nome de um professor de massagem tailandesa. Só com o nome dele, alias escrito errado. Sem endereço, sem telefone. Até que achei o site, em tailandês e descobrir que ele morava fora da cidade, numa chácara. De lá fui para o Camboja e de lá para o Vietna.

Ouvi várias vezes nesses últimos tempos que eu tenho muita coragem. Eu não sei se é coragem. Talvez seja o contrário, seja o meu pavor de me tornar um ser triste, acomodado e deprimido. Somente sentia que não podia ficar onde estava, que tinha que fazer algo, que tinha que me mover, seguir em frente. Sempre me achei um ser feliz, mas faltava algo, faltava paz de espírito, faltava o conforto da alma.

Ouvi algumas vezes que sou cabeça dura, que tomo minhas decisões sozinhas e faço o que eu bem entendo. Pode ser. Algo me toca, me empurra, me diz que o mundo é maior do que posso imaginar.

E mesmo com todo esse caminhar sozinha, hoje anseio em viver a dois. Porque hoje sinto que me entrego, que baixo a guarda, que respiro aliviada e sei que tem dois braços para me confortar, alguém para caminhar comigo e dividir pesos e decisões. Portanto, não tenho dúvidas que é muito mais fácil.

Mas o que eu quero, acima de tudo, é dividir bons momentos. Como os que vivi nesses dois meses na minha volta a California. A lista é longa. Longa e linda.

Ele se chama Jeff. Welcome to my life, Babe.

Somos seres espirituais

Me pergunto o que acontece nessa sociedade onde relacionamento tornou-se tão difícil. Eu entrei e sai de vários relacionamentos e hoje, olhando para trás, tenho a impressão que vários deles  nem existiram. Nem existiram no sentido que ninguém entrou para dividir e compartilhar.

Por que não entramos nos relacionamentos? Conhecemos alguém, saímos, beijamos, transamos, vamos no cinema, passamos um tempo juntos, ás vezes meses e meses, as vezes até anos e só. Eu fiquei tentando lembrar a última vez que olhei para alguém, senti aquele sentimento bom, que te dá uma sensação boa de plenitude e felicidade e aquelas palavrinhas mágicas simplesmente te vêm na boca e querem sair de qualquer jeito.

Foi uma boa hora para: 1) atualizar a lista dos ex 2) avaliar quantos realmente valeram a pena. Foi com tristeza que vi que entre hoje e a última vez que falei as palavrinhas mágicas, passaram-se muitos anos e muitos relacionamentos.

MInha culpa? Com certeza sim. De certa forma, somos responsáveis pelo que sentimos.

Eu gosto daquela frase que diz que somos seres espirituais vivendo uma experiência humana. E isso vem me dando alguns entendimentos pessoais. Assim, no gerúndio mesmo. Entendi que nessa experiência humana, nosso grande desafio é o ego.

O ego que quer muito. Quer carreira, quer dinheiro, quer ser magro e bonito, quer viajar, quer ter a melhor casa, quer ter coisas novas, bonitas e de preferência de marca, quer ter o parceiro perfeito. E tem ego que quer poder.

E quanto isso demanda? Horas e horas de trabalho, horas e horas de compras, academia, salão de beleza e toda série de jogos. Jogos de poder, jogos de cintura, malabarismo. E como isso demanda tempo e energia. Mas o que mais doi é depois de tudo isso, chegar em casa e ter aquela sensação de solidão. Ou talvez para alguns, de fracasso.

Eu tenho um certo prazer em passar um tempo solitário, sumir um finde e ficar quietinha em casa, sem falar muito, fazendo minhas coisas e reabastecendo o corpo de comidinha boa, fazendo minhas corridas, dormindo e lendo. Mas não é essa solidão que eu falo. Falo de uma outra, uma sinistra, que aperta o coração e te dá uma sensação de tristeza.

Minha percepção hoje é que entramos muito racionalmente num relacionamento. Ok, eu entro racionalmente. Entro pensando no que temos em comum, quais são os defeitos e problemas e claro, rapidinho já sei que não vai durar muito. Então para que abrir o coração?

Só que quando não abrimos o coração, não amamos. E quando não amamos, não crescemos,  ficamos mais secos, pequenos, egoístas. Não damos e não recebemos. Ah, mas amar traz sofrimento, já ouvi muito isso. Pode ser que sim, pode ser que não. Mas hoje me preocupo mais em amar para poder crescer e entendo que cada ato de amor vale a pena. Entendo que amar faz parte de nossa vivência humana para retornar ao caminho espiritual. Entendo que quando o ego cresce e se fortalece, nós perdemos como seres espirituais. E como o mundo é reflexo do que somos e dos nossos atos, é fácil entender porque ele anda tão torto. 

Amar é bom. Gosto da sensação. Gosto da sensação de plenitude. E gosto da espontaneidade das palavras "I love you". Ah... to na Califórnia, né? É em inglês mesmo.

“Pena que pena que coisa bonita diga
Qual a palavra que nunca foi dita antes
Qualquer maneira de amor vale a aquela
Qualquer maneira de amor vale amar
Qualquer maneira de amor vale a pena
Qualquer maneira de amor valerá “

Paula e Bebeto - Milton Nascimento

Begininngs, começos... o ciclo da vida

Sei. To sumida. Bons motivos.

Em dezembro do ano passado completei um ano fora do Brasil. Fiz meu caminho de volta pensando em qual seria o próximo passo. E agora, Jose? Viajei o mundo praticamente, olhando, vivendo, aprendendo, coração aberto, mente aberta e no fim uma sensação boa de ter feito,  feliz que tudo deu certo mas ainda com aquela sensação de ter caminhado sozinha. E eu não quero mais isso.

Mas fazer o que? Continuar a tocar a vida. Como sempre fiz.  Viajar, fazer um curso, voltar a trabalhar, ganhar dinheiro, aceitar um convite para trabalhar no centro budista em Berkeley… tantas opções e na verdade nenhuma que me desse tesão.  Acima de tudo, ainda me considero privilegiada. Eu tenho opções, posso escolher o que fazer ou para onde direcionar minha vida. Muita gente não tem.

Foi um ano ótimo, não senti saudades nenhuma de trabalhar. Não me senti inútil, nem aborrecida, talvez por conhecer muita bem a rotina, a fogueira de vaidades e a dificuldade de trabalhar eu soube aproveitar cada minuto de paz e tranquilidade que tive nesse ano.

Mas o barco estava à deriva. Sem destino certo. Procurando um porto. Necessitando de um porto. Ouvi isso uma vez e hoje repito essa frase “looking for a place to call home”. Não, não achei ainda. Mas pelo menos eu hoje já vislumbro o porto.

Estou de volta a California, hoje faz dez dias que cheguei. E to feliz.  O coração bate forte. É uma curta mas ao mesmo tempo longa história.

Não sei ainda o que vou contar, nem como vou contar. Mas esse é o começo. O começo da minha história de amor. É tempo de dividir, de conviver, de criar raízes e ter estrutura. Hoje sinto que toda essas mudanças, essa peregrinação pela vida, faz sentido. Tudo encaixa. 

Boa compra - tapete de algodão

Eu tenho uma sala pequena, mas sempre quis ter esses tapetes branquinhos, de algodão. E sempre que eu ia na loja comprar, ficava triste só de ver os preços, algo como 400, 500 reais o metro quadrado.

Vivi sem esse tempo todo. No outro apê comprei um de sisal mas não fiquei satisfeita, mesmo ele misturado com algo mais suave, não é um tapete confortável. E quando mancha, adeus. E foi isso que aconteceu com ele, um restinho de vinho numa taça, uma mancha gigante e lá foi ele doado.

Há uns 3 domingos fui na feira. Adooorooo feira! Tudo fresquinho, dinheiro para gente que trabalha duro, nada de dar meu dinheiro para os conglomerados milionários. Aliás, faço isso na banca de jornal e em lojas pequenas. Se o preço é bom, ou igual, prefiro comprar deles. 

Pois bem, logo ali no começo da feira vi um carro cheio de tapetes. Fui fuçar. O seu Inácio, muito prestativo, foi mostrando o que tinha. E não é que tinha um branquinho, de algodão, com um fio vermelho e amarelo que deixa ele branco de longe e de pertinho dá um ligeiro colorido alegre? Adorei o tapete, um pouco menor do que eu precisava mas tá valendo.

O seu Inácio me garantiu que não saia pêlo. Ameacei até devolver caso saísse. Insisti nisso porque lembro que minha irmã tinha um da Tok Stok que vc saia branco só de encostar no tapete.

Comprei, levei para casa e AMO o tapete. Voltei lá para agradecer ao seu Inácio. Ele disse que se quiser encomendar, leva duas semanas.

Quanto gastei? 110 reais. O tapete tem 2,00m x 1,50m. 

Ele fica ali na feira de domingo na esquina da Jauaperi com Jacutinga. E me disse que faz a feira de quarta na Pavão. Um achado!

PS: continuo sem cabo da câmera.

40! E melhor do que nunca

É essa a sensação que eu tenho. Me sinto mais feliz, mais livre e principalmente mais tranquila. Passei um ano excepcionalmente bom e talvez agora seja o ano de construir novamente. E me sinto bem preparada para as novas etapas que vão vir.

Nos últimos anos eu tentava não trabalhar nesse dia, avisava todo mundo e tirava aqueles famosos day off que eu quase nunca tirava. E durante alguns anos, talvez uns 4 eu juntava algumas amigas queridas (uma vez até o Ma foi também) e íamos fazer massagem e almoçar ou lanche a tarde. Achava um luxo poder fazer isso num dia de semana, com pessoas queridas. Programa de perua mesmo.

Mas esse ano eu quase que não ia fazer nada, afinal estou tranquila e relaxada.  Mas na última hora deu vontade de CELEBRAR! Por amigos juntos num encontro bom e gostoso. Então, sai correndo para ver lugar, bolo, bebida e convidar todo mundo de um dia para outro. E apesar da correria, não é que deu certo? Colaboração da minha irmã Juju que trouxe o bolo, do próprio café que se reescalonou para fechar mais tarde no dia do meu niver... tudo fluiu.

A escolha do lugar só posso agradecer a mais do que linda, querida e divertida amiga do coração, a Van, que sabe tudo sobre pessoas, lugares e comidinhas boas, não é a toa que ela é RP de formação. Ekoa Café ali na Vila Mada, em frente a Livraria da Vila. Não é um endereço legal demais? E foi mesmo, reservei a parte de cima que tinha algumas mesas, uma varanda, uma rede para descansar e uma boa parede para projetar as minhas fotos da Ásia. Comandas individuais, pratos com produtos orgânicos e sucos naturebas, bem na linha do que eu queria porque to um pouco cansada de sair em Sampa e gastar pequenas fortunas só para comer algo.

Eu pus um horário bem cedo, porque o café fecha cedo também. Mas é Sampa ne? O povo trabalha, pega trânsito e chega tarde. No começo até fiquei preocupada achei que não vinha muita gente mas ai, quando deu 9:00 horas ah... chegou a Ju, a Andrea, a Van, a Ma, a De, a Lilica... vi muita gente querida, com certeza. 

Agradeço a todo mundo que foi, principalmente aos que chegaram cedo e me fizeram companhia desde o começo! Agradeço à aqueles que quiseram ir... E aqueles que ligaram, mandaram email, escreveram no Orkut, no Facebook. Senti falta da Alezinha que tá congelando lá em NY, da Ka no Nepal, da Clau na Argentina, da Déa na Suiça... socorro, tá todo mundo indo morar fora...

Eu levei espumante, cava espanhola, alguns trouxeram também e foi uma delícia beber algo geladinho numa noite quente onde São Pedro colaborou, nem uma gotinha de água, pelo menos naquela região.

Chegar aos 40, me sentindo bem e leve, cheias de expectativas de coisas boas que vão acontecer... ah, só posso agradecer ao Universo, aos deuses, aos anjos e a vida. 

PS: foto tem, mas o cabo tá em falta. 

S. L de Paraitinga - a nossa contribuição

Eu sabia que ela era de lá. E quando começaram a aaparecer aquelas imagens todas de São Luiz de Paraitinga debaixo dágua, resolvi perguntar se estava tudo bem. Um dia achei ela conectada no msn e perguntei. Ela me disse que estava tudo bem, que os pais dela estavam com parentes em Taubaté mas outros parentes, vizinhos e amigos continuavam na cidade, limpando, salvando o que podiam e se ajeitando da melhor forma possível.

Perguntei se podia de alguma forma ser útil e ela me disse que comida, água e roupas estavam chegando. Mas que estavam faltando roupas íntimas, fraldas e absorvente íntimo.  Aquilo mexeu comigo. Porque eu realmente não dou roupa íntima. Pelo simples fato de que são íntimas e que ninguém ia querer usar de uma outra pessoa. Mas eu também desconheço o nível de necessidade, e que talvez seja melhor usar uma usada do que nao usar, ou ficar dias usando as mesmas que era o que estava acontecendo.

Resolvi fazer algo. Afinal, não era uma tragédia com anônimos, eram pessoas reais, com nome, endereço, parentes e amigos da minha amiga Érika, que nasceu e viveu lá. Naquela quinta-feira á noite mesmo enviei um email para alguns amigos que sabia que podiam ajudar de alguma forma. E fui bem honesta, disse que era para roupa íntima mesmo e que eu pessoalmente preferia não doar minhas usadas e que preferia adquirir algumas novas. A reação foi mais do que rápida e pronta dos meus amigos. Vários se prontificaram em ajudar e o dinheiro pingou de tudo qto foi lado.

Rapidinho juntei R$500,00. Dinheiro  sim, que vai para cuecas, meias, calcinhas e materias de limpeza. Com certeza, não vai para meias e cuecas de políticos corruptos. Mas de gente que precisa. Gente que tinha uma vidinha normal até a água levar tudo.  Foi para uma necessidade imediata e ás vezes é isso que precisamos para começar a encarar a luta.

Na própria sexta depositei o dinheiro para que ela no sábado pudesse tirar, comprar tudo em Taubaté e levar a tarde para SL Paraitinga.

Done! Missão cumprida!

Mas quando a gente acha que fez algo, tem gente que surpreende. Não é que a linda Ju resolveu distribuir o meu email na agência de publicidade que ela trabalha?

Resultado: DOAÇÕES. Ela encheu o carro. O porta malas e o banco traseiro, tudo foi preenchido por vários sacos de roupas, fraldas, sapatos e roupas de crianças. Fizemos várias viagens até conseguir transferir tudo para a minha sala. Deu para ver o carinho com que aquilo foi doado. Sacos arrumadinhos e bem fechados, sacolas com roupas dobradinhas, sacos e sacos de fraldas, absorventes íntimos e outras coisas que não sei o que eram porque não quis abrir os pacotes e sacolas.

Quero agradecer a todos os meus amigos que prontamente colaboraram, agradecer a quem não pode trazer mas levou nos postos de arrecadação, ao pessoal da agência Mandarin Design, que se mobilizaram e fizeram um mutirão para trazer coisas, e um special para a Ju, que teve esse lindo toque multiplicador.  Muito legal! Muito lindo de todos.

O que vocês fizeram não tem preço. Agradeço em meu nome e no da Erika, mas principalmente, em nome de todos aqueles de S. L. de Paraitinga que receberam as doações.

Muito obrigada a todos!

PS: fotos vêm daqui a pouco, não achei meu cabo e estou tendo sérios problemas técnicos para atualizar esse blog.

2010 Feliz Ano Novo!

Eu finalizei o ano de um jeito particular. Adoro Sampa nessa semana entre Natal e Ano Novo, fica vazia, maravilhosa.

Acordo e vou correr! Correr me liberta, tira as tensões, o sangue circula, o coração bate forte, o suor leva as toxinas e a sensação quando acabo é absolutamente boa.

O Ibira estava vazio, o ar bom... fazia tanto tempo que eu não ia lá. Tem muita gente que não fica bem nessa época do ano. Eu fico, adoro o Natal com a família, adoro ficar um pouco sozinha nesses dias que correm até chegar o Ano Novo. Gosto da calma, gosto da solidão, gosto da tranquilidade, gosto do calor. Música, vinho, faço um prato gostoso. Acho um luxo.

Dentre as várias felicitações e desejos que recebi, todas lindas e bem vindas, escolhi uma para por aqui. Do meu querido amigo David Richards:

"May your guardian angels continue to keep you surrounded with clear light,  keep you safe and protected as you continue your journey for the highest good."

Desejo o mesmo a todos que amo. Feliz 2010!